再次提醒自己——

自主，

互惠，

知無知，

捍衛自由。

家人問我現在有無打算拍拖（談戀愛）的想法。

答：「沒有。打算就一個人活下去。」

這算是正式和家人表明自己不結婚了。

關於愛情，我沒有建議給你，只有一些提醒。愛情是一件嚴肅的事情，人們常常爲此冒險，將自己的生命永遠交付給另一個人。它總是有風險的，除非兩個人中沒有一方把另一方當作自己的玩物 ；但如果被視爲玩物（這很常見），愛情就會令人憎惡。你看，愛情的本質是一個人從根本上需要另一個人——這種需要可能是互惠的，也可能不是；可能是持久的，也可能並非如此，依情況而定 。因而，問題的關鍵在於如何協調這種需求與自由，人們自古以來一直就這個問題爭論不休。這就是爲什麼我認爲抱着試試看愛情是什麼，或者過於沉悶的生活注入一點活力等想法去尋找愛，這 一行爲是危險的，尤其是幼稚的。我可以告訴你，我在你這個年紀的時候（包括以後），當渴望瞭解愛情的誘惑向我襲來，我拒絕了並告訴自己，在我達到某個成熟度以前，即在我能清楚知道自 己對生活的基本要求與期望之前，最好不要冒險把我整個生命投入一個不可預見的方向。我不是把自己當成一個範例；每個人的生活都是按自身規律展開的。但你可以從中發現一些值得思考的問 題。我還想說的是，在我看來，愛情比盲目生活存在一個更可怕的風險；當我們被深愛時，就有可能成爲另一個人生活的仲裁者。我的結論（我只是給你提個醒）並不是說一個人應該逃避愛情， 而是不應該去尋找愛情，特別在我們非常年輕的時候。我想最好還是不要遇見它。 —— 《工廠日記》，西蒙・韋伊

由於優柔寡斷、漫不經心，或者別的原因，我沒有結婚，如今還是單身。我並不為孤獨感而苦惱，容忍自己和自己的怪癖需要很大努力。我發現自己垂垂老矣，確鑿無疑的症狀是對新鮮事物不感興趣，不覺驚異，也許是因為我注意到新鮮事物也不特別新鮮，只有一些微小的變化而已。年輕時，我感懷的是傍晚、郊區和不幸；如今是市中心的早晨和寧靜。我不再以哈姆雷特自擬。——《沙之書》，博爾赫斯

「伽藍之洞」的故事線順接着「殺人考察（上）」是被車撞倒後昏迷的兩年後。原本雙重人格的兩儀式在那場車禍中，她的另一個（男性）人格兩儀織死去，從此她一人，內心宛如有空洞一般，只剩下虛無與孤單。並且兩年間她在死亡間沉浮——

那裡無比漆黑，底部一片昏暗。

發現自己周圍只有黑暗後，我接受了自己死去的事實。

……

黑暗沒有盡頭。不，或許我打從一開始就不是在墜落，因爲此處空無一物。不是沒有光，是連黑暗也沒有。由於空無一物，我什麼都看不到，連墜落的意義也不成立。

連「無」這個詞彙，恐怕也不能形容。

即使是形容也毫無意義的「」之中，只有我的軀體逐漸下沉。赤裸的我帶着令人忍不住想別開目光的刺眼色彩，這裡「存在」的一切全都蘊含強烈的毒素。

「——這就是死亡。」

如此兩年的死亡經歷後，她奇蹟般地甦醒了，可是醒來後的式是一具空洞的軀殼——因織的離開，加上過往與外部世界的梳理——現在的她沒有活着的真實感

在死亡的世界裡什麼都沒有，式沉浮在死亡世界的兩年中感到十分平靜，可是在她醒來後回顧那段經歷，卻覺得沒有比那個世界更恐怖的事情了，式厭惡死亡。但偏偏因爲式長時間「待在」死亡那裡使得她覺醒了看到死亡的能力——直死之魔眼，這事實讓式難以接受，於是她試圖弄瞎她的雙眼，第一次因爲剛恢復沒有足夠的力氣之傷到眼睛而爲達致毀掉，第二次嘗試則被橙子制止並告知「就算你戳瞎眼睛， 『看』得到的東西還是『看』得到。所謂的詛咒，可是企圖拋棄也會自動回來的。」

這時候的式既對沒有活着實感，同時又厭惡死亡。在這自我掙扎、搖擺不定之間，被所在醫院的亡靈浸入了她的身體，企圖殺死式。到這時，式終於做出了決定，她選擇要活下來，她殺死了浸入到身體的亡靈，並重獲身體的主導權。可是活下來的選擇只是出於對死亡的厭惡，並不是對新生的喜悅，對於活着的意義仍是式將要面臨的人生課題。同時也是我的人生課題。

前天收到兩條垃圾短信，是銀行發來給我的生日祝福，噢，原來我又是一年的生日。相比往年，今年的生日完全感受不到生的氣息。

我變得時常懷念過去的美好，對未來沒有任何憧憬，更沒有安頓好當下自己的行動。當我開始停藥後，負面的情緒又很快地包裹着我。或許我應該繼續就醫服藥（或者換另一種藥），但想到我需要服藥才能重新進入到社會，藥物成爲社會再生產的一種手段，我又膽怯起來。比我稍等年長的親戚已經在一個單位工作十多年，我是無法體會和想象這是一種怎樣的狀態，看回自己過去的經歷，最長的一份工作是兩年，兩年已經覺得是很長時間，我和它的蜜月期就只有三個月，之後慢慢變得煎熬，待十年，我無法想象。不工作所面對社會壓力，都是十分不友善的，懶人是不受待見。儘管我沒有康德所說心中道德律所指引來行動，但是我不認爲我是貪圖搭便車之人，可惜我無法自證，懶人標籤終將烙印在我的臉上。我至今仍未和家人坦白我已經離職數月，曾試圖開口，但聽到如今經濟不景氣之話語，我就不知道從何開口。

因自己性格孤僻，能保持聯繫的朋友很少，可能就兩三個吧。前些天，收到其中一位電話說準備安排人接手她的工作，之後隨時準備離開中國。我十分羨慕這種行動力，可能往後的日子我都會困在中國。

或許我真的會死在三十四歲或者更早？

忽然意識到我已經離職了三個月了，在這段期間體驗過久違的鄉村生活、確診了抑鬱並服藥治療、收到朋友幫忙寄送的 Yubikey 和春節禮物、重新去玩音遊、和相識三年多的網友線下見上面並一起度過愉快的一天、也有未能見上面的朋友出了國、跟鹿鳴女士相互發了很長很長的信息互相扶持、終於第 N 次去學 Rust 並糊了一個 Bad Apple!! 出來。買了一款很滿足我對擴展性和接口量要求的筆電（HP ProBook 440 G10 頂配），當然到手第一手時間就裝了 Arch。

睡眠質量仍很不好。對很多事情提不上興趣、儘管有了興趣也很快消散掉。書籍看得很慢很慢，在社交媒體看到別人欣喜地玩上《王國之淚》，有自己喜歡的事情去做真感覺很好，自己也想如此。

重新整理自己的信息源的攝入方式——重用 RSS Feeds 來作爲信息入口，其中過去常刷的 Twitter 也通過了 RSSHub 去訂閱，可以異步地去消化消息。確實幫我節省出不少時間。另外，Newsboat 的簡潔，我很喜歡。

修改了簡歷，加上過去在公司做的項目，真沒有任何成就感，但又不得不將它們包裝得好好看。目前還沒有自己的項目，雖然腦海中有不過幾個構想的藍圖，但一直沒行動起來。瀏覽了所在城市的招聘信息，看它們的工作描述能一眼看到職業盡頭。但還是投出去一家，不知道能不能有面試機會練練手呢。

近期很喜歡聽的音樂專輯：

• Atterberg: Cello Concerto
• SEASIDE SOLILOQUIES
• Mikansei Eight Beats
• 光の中へ

下午，我就一直字句斟酌在寫一封信，這封信是希望能給她對生活重新有半點希望的信。整個下午，我讀過的書，遇到過的事情，都希望能轉化爲她活下去的一絲希望。希望她能繼續生活下去，希望我這個自大的希望能實現。

江緒林的遺稿成書的《生命的厚度》我當初買了五本，目前還剩一本，在等待它的人。我今晚想好了，剩下的這本如果日後我還能見到她，我就送給她，在這天到來之前我爲她留住。

希望。

原本以下文字最早發在個人的 Telegram 頻道裡，由於舊的 Telegram 帳號被禁了，同時也失去了頻道的擁有權。新開的 Telegram 帳號看回「自己的」頻道，找出這段內容：

二〇一六年買了《蔣勛細說紅樓夢》的音頻還沒等我聽完，平台就將它下架，自己又沒有保存一份；二〇一八年網上衝浪時有意無意地找到一個網站公開了全部音頻，自己爬取了下來，如今網站消失了。目前搜索「蔣勛細說紅樓夢」會看到一些說書網站提供這套音頻，可是無一個能免下軟件或不收費。於是我想通過「播客」的形式——可在 PC 端聽、可在移動端聽、通過 RSS 訂閱——來呈現這 160 個音頻，恰巧 GitHub Page 提供了免費網址與存放空間，而且 git clone https://github.com/dotrcbot/dotrcbot.github.io.git 即可將所有音頻保存回本地。

• 倉庫：https://github.com/dotrcbot/dotrcbot.github.io
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