重溫《空之境界・伽藍之洞》

「伽藍之洞」的故事線順接着「殺人考察(上)」是被車撞倒後昏迷的兩年後。原本雙重人格的兩儀式在那場車禍中,她的另一個(男性)人格兩儀織死去,從此她一人,內心宛如有空洞一般,只剩下虛無與孤單。並且兩年間她在死亡間沉浮——

那裡無比漆黑,底部一片昏暗。

發現自己周圍只有黑暗後,我接受了自己死去的事實。

……

黑暗沒有盡頭。不,或許我打從一開始就不是在墜落,因爲此處空無一物。不是沒有光,是連黑暗也沒有。由於空無一物,我什麼都看不到,連墜落的意義也不成立。

連「無」這個詞彙,恐怕也不能形容。

即使是形容也毫無意義的「」之中,只有我的軀體逐漸下沉。赤裸的我帶着令人忍不住想別開目光的刺眼色彩,這裡「存在」的一切全都蘊含強烈的毒素。

「——這就是死亡。」

如此兩年的死亡經歷後,她奇蹟般地甦醒了,可是醒來後的式是一具空洞的軀殼——因織的離開,加上過往與外部世界的梳理——現在的她沒有活着的真實感

在死亡的世界裡什麼都沒有,式沉浮在死亡世界的兩年中感到十分平靜,可是在她醒來後回顧那段經歷,卻覺得沒有比那個世界更恐怖的事情了,式厭惡死亡。但偏偏因爲式長時間「待在」死亡那裡使得她覺醒了看到死亡的能力——直死之魔眼,這事實讓式難以接受,於是她試圖弄瞎她的雙眼,第一次因爲剛恢復沒有足夠的力氣之傷到眼睛而爲達致毀掉,第二次嘗試則被橙子制止並告知「就算你戳瞎眼睛, 『看』得到的東西還是『看』得到。所謂的詛咒,可是企圖拋棄也會自動回來的。」

這時候的式既對沒有活着實感,同時又厭惡死亡。在這自我掙扎、搖擺不定之間,被所在醫院的亡靈浸入了她的身體,企圖殺死式。到這時,式終於做出了決定,她選擇要活下來,她殺死了浸入到身體的亡靈,並重獲身體的主導權。可是活下來的選擇只是出於對死亡的厭惡,並不是對新生的喜悅,對於活着的意義仍是式將要面臨的人生課題。同時也是我的人生課題。

「或許我死在三十四歲?」

前天收到兩條垃圾短信,是銀行發來給我的生日祝福,噢,原來我又是一年的生日。相比往年,今年的生日完全感受不到生的氣息。

我變得時常懷念過去的美好,對未來沒有任何憧憬,更沒有安頓好當下自己的行動。當我開始停藥後,負面的情緒又很快地包裹着我。或許我應該繼續就醫服藥(或者換另一種藥),但想到我需要服藥才能重新進入到社會,藥物成爲社會再生產的一種手段,我又膽怯起來。比我稍等年長的親戚已經在一個單位工作十多年,我是無法體會和想象這是一種怎樣的狀態,看回自己過去的經歷,最長的一份工作是兩年,兩年已經覺得是很長時間,我和它的蜜月期就只有三個月,之後慢慢變得煎熬,待十年,我無法想象。不工作所面對社會壓力,都是十分不友善的,懶人是不受待見。儘管我沒有康德所說心中道德律所指引來行動,但是我不認爲我是貪圖搭便車之人,可惜我無法自證,懶人標籤終將烙印在我的臉上。我至今仍未和家人坦白我已經離職數月,曾試圖開口,但聽到如今經濟不景氣之話語,我就不知道從何開口。

因自己性格孤僻,能保持聯繫的朋友很少,可能就兩三個吧。前些天,收到其中一位電話說準備安排人接手她的工作,之後隨時準備離開中國。我十分羨慕這種行動力,可能往後的日子我都會困在中國。

或許我真的會死在三十四歲或者更早?

近況二三事

忽然意識到我已經離職了三個月了,在這段期間體驗過久違的鄉村生活、確診了抑鬱並服藥治療、收到朋友幫忙寄送的 Yubikey 和春節禮物、重新去玩音遊、和相識三年多的網友線下見上面並一起度過愉快的一天、也有未能見上面的朋友出了國、跟鹿鳴女士相互發了很長很長的信息互相扶持、終於第 N 次去學 Rust 並糊了一個 Bad Apple!! 出來。買了一款很滿足我對擴展性和接口量要求的筆電(HP ProBook 440 G10 頂配),當然到手第一手時間就裝了 Arch。

睡眠質量仍很不好。對很多事情提不上興趣、儘管有了興趣也很快消散掉。書籍看得很慢很慢,在社交媒體看到別人欣喜地玩上《王國之淚》,有自己喜歡的事情去做真感覺很好,自己也想如此。

重新整理自己的信息源的攝入方式——重用 RSS Feeds 來作爲信息入口,其中過去常刷的 Twitter 也通過了 RSSHub 去訂閱,可以異步地去消化消息。確實幫我節省出不少時間。另外,Newsboat 的簡潔,我很喜歡。

修改了簡歷,加上過去在公司做的項目,真沒有任何成就感,但又不得不將它們包裝得好好看。目前還沒有自己的項目,雖然腦海中有不過幾個構想的藍圖,但一直沒行動起來。瀏覽了所在城市的招聘信息,看它們的工作描述能一眼看到職業盡頭。但還是投出去一家,不知道能不能有面試機會練練手呢。

近期很喜歡聽的音樂專輯:

希望的厚度

下午,我就一直字句斟酌在寫一封信,這封信是希望能給她對生活重新有半點希望的信。整個下午,我讀過的書,遇到過的事情,都希望能轉化爲她活下去的一絲希望。希望她能繼續生活下去,希望我這個自大的希望能實現。

江緒林的遺稿成書的《生命的厚度》我當初買了五本,目前還剩一本,在等待它的人。我今晚想好了,剩下的這本如果日後我還能見到她,我就送給她,在這天到來之前我爲她留住。

希望。

一些舊東西

原本以下文字最早發在個人的 Telegram 頻道裡,由於舊的 Telegram 帳號被禁了,同時也失去了頻道的擁有權。新開的 Telegram 帳號看回「自己的」頻道,找出這段內容

二〇一六年買了《蔣勛細說紅樓夢》的音頻還沒等我聽完,平台就將它下架,自己又沒有保存一份;二〇一八年網上衝浪時有意無意地找到一個網站公開了全部音頻,自己爬取了下來,如今網站消失了。目前搜索「蔣勛細說紅樓夢」會看到一些說書網站提供這套音頻,可是無一個能免下軟件或不收費。於是我想通過「播客」的形式——可在 PC 端聽、可在移動端聽、通過 RSS 訂閱——來呈現這 160 個音頻,恰巧 GitHub Page 提供了免費網址與存放空間,而且 git clone https://github.com/dotrcbot/dotrcbot.github.io.git 即可將所有音頻保存回本地。

  • 倉庫:https://github.com/dotrcbot/dotrcbot.github.io
  • RSS Feed: https://dotrcbot.github.io/feed.xml 複製鏈接粘貼到播客客戶端或 RSS 閱讀器即可訂閱
回合結束

今天下午看到高橋和希去世消息,心情很難過,再次感慨世事無常。

高橋和希創造的《遊戲王》陪伴我度過童年的大部分美好時光,甚至現在我還在玩遊戲王。

感謝高橋和希創造出如此了不起的作品,ご冥福をお祈りいたします。

生日小記

初中某次語文考試作文得了高分,內容大概要寫關於過去現在未來的事情。當時還沒有「人生七年」的紀錄片出來,我就以「七年」為單位去紀錄童年、撰寫當下以及勾畫未來。廿一歲那年我在做什麼早已歲月無痕,今天到了第四個七年,應該做下紀錄。

在生日前搬進了新地方住,離上班地方只有十五分鐘左右步行距離,因此也能多睡一個小時,今早醒來後朦朧地見手機屏幕出現 element 上的通知,揉揉眼睛後看清了是我媽發來祝我生日的消息,得知今天是我生日了。

梳洗好,換好衣服,綁好頭髮,下樓了。小區西門對出都是食肆,往左走幾分鐘就是大馬路,瞬間車水馬龍。到公司樓下買好早餐上去,因不願意等電梯,所以是走樓梯上去。上午組長安排這週的工作後就開始做完成不了的工作了。晚上下班我又不能準時下班,當組長離開後,我和另一位同事一起吐下苦水,他說明天他要堅決準點走!

回來時選擇騎車,在等綠燈時,看到天上有高積雲,挺好看的。回到小區外找了間飯店點了個牛腩飯,味道一般,本來今天我媽給我發了利事讓我買蛋糕,但最後沒有買。飯後在小區走了走,這裡很安逸了,有些不太真實,又擔心這一切隨時會被奪走。我想起昨晚跟我那位身患癌症朋友(她在積極治療)的電話聊天,她說在她病癒後一定要離開中國,那第五個七年我會在哪裡呢?