前天收到兩條垃圾短信，是銀行發來給我的生日祝福，噢，原來我又是一年的生日。相比往年，今年的生日完全感受不到生的氣息。

我變得時常懷念過去的美好，對未來沒有任何憧憬，更沒有安頓好當下自己的行動。當我開始停藥後，負面的情緒又很快地包裹着我。或許我應該繼續就醫服藥（或者換另一種藥），但想到我需要服藥才能重新進入到社會，藥物成爲社會再生產的一種手段，我又膽怯起來。比我稍等年長的親戚已經在一個單位工作十多年，我是無法體會和想象這是一種怎樣的狀態，看回自己過去的經歷，最長的一份工作是兩年，兩年已經覺得是很長時間，我和它的蜜月期就只有三個月，之後慢慢變得煎熬，待十年，我無法想象。不工作所面對社會壓力，都是十分不友善的，懶人是不受待見。儘管我沒有康德所說心中道德律所指引來行動，但是我不認爲我是貪圖搭便車之人，可惜我無法自證，懶人標籤終將烙印在我的臉上。我至今仍未和家人坦白我已經離職數月，曾試圖開口，但聽到如今經濟不景氣之話語，我就不知道從何開口。

因自己性格孤僻，能保持聯繫的朋友很少，可能就兩三個吧。前些天，收到其中一位電話說準備安排人接手她的工作，之後隨時準備離開中國。我十分羨慕這種行動力，可能往後的日子我都會困在中國。

或許我真的會死在三十四歲或者更早？